Lembram do filme "Um Dia de Fúria"? Pra quem não se lembra ou não assistiu, o filme conta a história de um homem desempregado que fica preso em um congestionamento tipo os de São Paulo, e aí ele fica na bad e resolve sair por aí dando porrada nas pessoas, exigindo um Mc café da manhã as 2 da tarde, destruindo lanchonetes e lojinhas, apavorando geral com uma bazuca e atormentando a vida da ex mulher. Enfim, super de boa. Quem nunca quis despirocar e sair por aí quebrando coisas loucamente?
Acontece que filme é filme, GARERA. É de mentirinha, ok?
Alguém lembra dessa comunidade no Orkut? 'Só eu li essa notícia?'
A descrição é a seguinte:
"Na cidade de Gars, situada ao sul da França, uma senhora foi detida pela polícia local ao agredir 31 funcionários de um supermercado. Segundo os policiais que fizeram a abordagem, a mulher, de 77 anos, estava no departamento de produtos geriátricos comprando uma dentadura quando, ao ficar revoltada por não ter o modelo preferido, chamou uma funcionária e lhe agrediu com bengaladas violentas na cabeça e na nuca. Em uma tentativa de socorro, 3 outros funcionários foram agredidos brutalmente e caíram no corredor. Com 4 atendentes estendidos no chão todo o supermercado voltou as atenções para a velha senhora que em sua fuga arremessou potes de azeitonas nos trabalhadores até o estacionamento. "Nunca vi uma pessoa com tanta habilidade para manusear uma bengala", disse Eric Filmen, que torceu o joelho e levou 4 pontos na testa no acontecimento. Ao sair com o carro, um Dodge 78, a velhinha atropelou propositalmente mais 6 seguranças, porém foi cercada por policiais alguns metros adiante. "
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SÓ Noticias inventadas.
A notícia é engraçada e talz... Mas esses dias, aconteceu de verdade em San Francisco. Bom... quase isso.
Uma idosa teve um ataque de pelanca o seu dia de fúria em um super mercado, quebrou quase toooda a sessão de vinhos e ainda xingou os funcionários EM RUSSO.
Alguém muito ligeiro filmou a senhora quebrando tudo e colocou na nossa mais querida fonte de entretenimento: (não, não foi no site de pornografia) Youtube!
De acordo com o cinegrafista amador, a mulher só parou de atacar as garrafas de vinho no chão após ser detida por SEIS policiais com armas de fogo.
Confiram o vídeo:
"Não é o bastante ver que um jardim é bonito sem ter que acreditar também que há fadas escondidas nele?""Tinha a impressão de que toda a sua vida era uma espécie de sonho. E ás vezes se perguntava de quem era o sonho, e se o dono estaria se divertindo"Douglas Adams - O Guia do Mochileiro das Galáxias
A segunda lição é: TPM existe, acreditem!
Alguns dizem que a TPM tem cura e ela se chama MENOPAUSA ¬¬’. Mas uma coisa que me irrita profundamente é ouvir que “tpm é frescura de mulher”. Juro que mesmo não estando na tpm quero matar aos murros um idiota que fala uma coisa dessas. Não homens, vocês não sabem o que é engordar 2 quilos em 3 dias. Vocês não sabem o que é sentir uma vontade descontrolada de chorar assistindo “Friends”. Não, vocês realmente não sabem o que é se sentir desprezada até pelo seu cachorro de estimação! (Talvez esse último, alguns homens saibam sim.) Enfim, vocês não entendem mesmo sofrendo as conseqüências, mas a TPM existe sim e é coisa seria.
A TPM (ou Síndrome da tensão pré-menstrual) é a causa de um desequilíbrio hormonal e apresenta sintomas como: irritabilidade, depressão, ansiedade, distração, diminuição da memória, insônia ou aumento da sonolência, retenção de líquidos e dores de cabeça. Em geral, as mulheres ficam mais sensíveis durante a TPM pois as alterações hormonais também influenciam na produção da serotonina, substância responsável pelo bem-estar, e da melatonina, que se relaciona aos aspectos depressivos. Sendo assim, sentimos uma vontade incontrolável de comer CHOCOLATE. Isso mesmo! CHO-CO-LATE. Comeríamos baldes e baldes dessa maravilha. (O chocolate estimula a produção de serotonina, que por sua vez nos proporciona bem-estar e aí você já entendeu onde eu quero chegar.)
Na visão masculina, a TPM pode ser divida em 4 fases:
1- Fase Meiguinha
Ficamos melosas, grudentas, abraçamos DO NADA, falamos com voz de criança e vocês são as pessoas mais maravilhosas do mundo pra gente *___*. Agora, lembra da vontade de comer chocolate? Pois é ... essa vontade descontrolada marca o fim da 1ª fase e abre caminhos para a próxima e um pouco mais depressiva...
2- Fase Sensível
A gente chora ouvindo Lady Gaga, se emociona citando frases de pára-choque de caminhão... e desaba, veja bem, D-E-S-A-B-A caso você não saiba responder a pergunta básica dessa fase: “Você acha que eu to gorda?”. Note que a gente não pergunta: “Eu to gorda?” A pergunta é: “VOCÊ ACHA que eu to gorda?”. Parece sacanagem, mas a gente se sente mesmo gorda nesse período devido à retenção de liquido e aí, queremos saber se vocês notaram os quilinhos a mais.A pergunta é um sinal para a próxima fase, portanto, ela é quase um sinal de aviso. (Obs: não importa o que você tenha em mente como resposta, NÃO RESPONDA!)
3- Fase Explosiva
Comece a se preparar para muitas conversas como a deste post. Olha, se você sobreviver a essa fase, você é um herói, sério! Saca aquela frase do Jeremias: “Se eu pudesse eu matava mil”? Pois é. Há casos de mulheres que cometeram até mesmo homicídios quando estavam nessa fase. Qualquer coisa nos deixa irritada, portanto não fale de futebol, cerveja, amigos, outras mulheres (só se você falar mal de outras mulheres, aí TALVEZ isso amenize nossa irritação), não tente nos repreender, não suba o tom de voz, não fale sobre gastos, não diga que estamos de mau humor, não tente agarrar muito, não respire do nosso lado, não se mexa, mas ao mesmo tempo nos dê toda atenção possível! Se você acha que isso é demais, lembre-se: TPM pode causar insanidade temporária, o que já justificou diversos crimes cometidos por mulheres.
Essa fase é péssima, você se sente perdido, mas ela acaba e dá lugar á...
4- Fase da Cólica
Sabe todos os absurdos que vocês homens passaram nas 3 fases anteriores? Temos o nosso castigo nessa fase! Já tomou um chute no saco? Dói, né? Imagine essa dor com uma duração de horas, às vezes até dias. Ok, vocês estão tendo a vingança natural, mas não se alegrem muito, afinal, são vocês que tem que ir comprar o Atroveram, são vocês que tem que fazer massagem (nem é tão ruim, vai), vocês que ficam o dia inteiro sentados do lado da nossa cama repetindo “Vai passar, blá blá blá...” (e nós amamos vocês por isso). Enfim, a cólica passa mesmo e aí acaba a TPM e tudo volta ao normal! (até os próximos 20 dias).
Alguma coisa familiar?
Pra finalizar, aqui vai um vídeo que ajuda os homens a sobreviverem lidarem com as mulheres nesse período. É baseado naqueles vídeos educativos dos anos 50.
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