Não entre em pânico! - Dia da toalha

Para quem notou as tags #diadatoalha #orgulhonerd nos TT's do twitter hoje, saiba que no dia 25 de maio é celebrado o Dia da Toalha em homenagem ao autor da série O Guia do Mochileiro das Galáxias (♥), Douglas Adams.

A saga de cinco livros fala de Arthur Dent e seus amigos em aventuras pela galáxia e pelo tempo. Um detalhe importante da história é a importância da toalha para os "viajantes da galáxia", a qual seria útil para as mais variadas e inimagináveis situações.

Quando Douglas Adams faleceu, os fãs do autor queriam encontrar uma forma de homenageá-lo, porém o luto seria algo triste demais para alguém que fez o mundo rir com seu humor nos livros. Como sua mais conhecida obra é O Guia do Mochileiro das Galáxias, e como no livro o autor dedicou um página inteira sobre a toalha e sua importância para os mochileiros das galáxias, decidiu-se que a tolha seria o tema da homenagem divertida.

Esse dia é comemorado em vários países. Como homenagem, os fãs tiram fotos e saem (é verdade) nas ruas usando a toalha como turbante, capa e todas as utilidades que ela possui.

"Não é o bastante ver que um jardim é bonito sem ter que acreditar também que há fadas escondidas nele?"

"Tinha a impressão de que toda a sua vida era uma espécie de sonho. E ás vezes se perguntava de quem era o sonho, e se o dono estaria se divertindo"

Douglas Adams - O Guia do Mochileiro das Galáxias

42 beijos pro Arthur, que além de ter o nome dos personagens mais legais, é o nerd mais delícia do mundo :* te amo

Guia básico para meninos lidarem com meninas - 2ª lição

A segunda lição é: TPM existe, acreditem!

Alguns dizem que a TPM tem cura e ela se chama MENOPAUSA ¬¬’. Mas uma coisa que me irrita profundamente é ouvir que “tpm é frescura de mulher”. Juro que mesmo não estando na tpm quero matar aos murros um idiota que fala uma coisa dessas. Não homens, vocês não sabem o que é engordar 2 quilos em 3 dias. Vocês não sabem o que é sentir uma vontade descontrolada de chorar assistindo “Friends”. Não, vocês realmente não sabem o que é se sentir desprezada até pelo seu cachorro de estimação! (Talvez esse último, alguns homens saibam sim.) Enfim, vocês não entendem mesmo sofrendo as conseqüências, mas a TPM existe sim e é coisa seria.

A TPM (ou Síndrome da tensão pré-menstrual) é a causa de um desequilíbrio hormonal e apresenta sintomas como: irritabilidade, depressão, ansiedade, distração, diminuição da memória, insônia ou aumento da sonolência, retenção de líquidos e dores de cabeça. Em geral, as mulheres ficam mais sensíveis durante a TPM pois as alterações hormonais também influenciam na produção da serotonina, substância responsável pelo bem-estar, e da melatonina, que se relaciona aos aspectos depressivos. Sendo assim, sentimos uma vontade incontrolável de comer CHOCOLATE. Isso mesmo! CHO-CO-LATE. Comeríamos baldes e baldes dessa maravilha. (O chocolate estimula a produção de serotonina, que por sua vez nos proporciona bem-estar e aí você já entendeu onde eu quero chegar.)

Na visão masculina, a TPM pode ser divida em 4 fases:

1- Fase Meiguinha

Ficamos melosas, grudentas, abraçamos DO NADA, falamos com voz de criança e vocês são as pessoas mais maravilhosas do mundo pra gente *___*. Agora, lembra da vontade de comer chocolate? Pois é ... essa vontade descontrolada marca o fim da 1ª fase e abre caminhos para a próxima e um pouco mais depressiva...

2- Fase Sensível

A gente chora ouvindo Lady Gaga, se emociona citando frases de pára-choque de caminhão... e desaba, veja bem, D-E-S-A-B-A caso você não saiba responder a pergunta básica dessa fase: “Você acha que eu to gorda?”. Note que a gente não pergunta: “Eu to gorda?” A pergunta é: “VOCÊ ACHA que eu to gorda?”. Parece sacanagem, mas a gente se sente mesmo gorda nesse período devido à retenção de liquido e aí, queremos saber se vocês notaram os quilinhos a mais.A pergunta é um sinal para a próxima fase, portanto, ela é quase um sinal de aviso. (Obs: não importa o que você tenha em mente como resposta, NÃO RESPONDA!)

3- Fase Explosiva

Comece a se preparar para muitas conversas como a deste post. Olha, se você sobreviver a essa fase, você é um herói, sério! Saca aquela frase do Jeremias: “Se eu pudesse eu matava mil”? Pois é. Há casos de mulheres que cometeram até mesmo homicídios quando estavam nessa fase. Qualquer coisa nos deixa irritada, portanto não fale de futebol, cerveja, amigos, outras mulheres (só se você falar mal de outras mulheres, aí TALVEZ isso amenize nossa irritação), não tente nos repreender, não suba o tom de voz, não fale sobre gastos, não diga que estamos de mau humor, não tente agarrar muito, não respire do nosso lado, não se mexa, mas ao mesmo tempo nos dê toda atenção possível! Se você acha que isso é demais, lembre-se: TPM pode causar insanidade temporária, o que já justificou diversos crimes cometidos por mulheres.

Essa fase é péssima, você se sente perdido, mas ela acaba e dá lugar á...

4- Fase da Cólica

Sabe todos os absurdos que vocês homens passaram nas 3 fases anteriores? Temos o nosso castigo nessa fase! Já tomou um chute no saco? Dói, né? Imagine essa dor com uma duração de horas, às vezes até dias. Ok, vocês estão tendo a vingança natural, mas não se alegrem muito, afinal, são vocês que tem que ir comprar o Atroveram, são vocês que tem que fazer massagem (nem é tão ruim, vai), vocês que ficam o dia inteiro sentados do lado da nossa cama repetindo “Vai passar, blá blá blá...” (e nós amamos vocês por isso). Enfim, a cólica passa mesmo e aí acaba a TPM e tudo volta ao normal! (até os próximos 20 dias).

Alguma coisa familiar?

Pra finalizar, aqui vai um vídeo que ajuda os homens a sobreviverem lidarem com as mulheres nesse período. É baseado naqueles vídeos educativos dos anos 50.

Obs: Arthur, tô na fase meiguinha ainda :)

Back in (red and) Black!

Só passei pra desempoeirar e mostrar que mesmo que a minha mãe odeie eu tingi meu cabelo de novo de preto na parte de baixo o/ Ah, também vim avisar que eu não to atualizando porque eu passo o dia atualizando blogs alheios e fico sem tempo de atualizar o meu. #FAIL

Mas prometo que logo eu posto a "Lição 2", até porque eu já tive a idéia do assunto ;)

Beijo outro tchau! :*

Elri!

Guia básico para meninos lidarem com meninas - 1ª lição

Não é ótimo conservar uma amizade mesmo sem ver a pessoa com tanta frequência quanto você costumava ver? Melhor ainda quando essa amizade compartilha (por msn) uma noite de insônia com você. Além disso, amo conversar com essa pessoa, porque além dela ser uma das pessoas mais engraçadas que eu conheço, ela misteriosamente faz minha criatividade desabrochar (que palavra gay, né?). Por isso, hoje o meu post vai ter indiretamente um dedinho da Sabrina. Nessas nossas conversas de madrugada sobre meninos, reparamos que por maior que seja a comunicação entre o casal, há sempre alguma coisa que não está completamente clara para os dois, acho que principalmente da parte das meninas.

A gente nunca consegue ser suuuper sincera em tudo, mas não é culpa nossa. Alguns pensamentos deixam a gente se sentindo mal e mesmo assim, a gente não consegue botar para fora e finge que está tudo bem. Convenhamos que o sexo masculino não é lá muito perceptivo e infelizmente eles não recebem um manual divino de como lidar com as mulheres. Sendo assim, resolvi escrever um guia básico para facilitar a vida de ambos: meninas que se sentem incompreendidas e meninos que se sentem perdidos no assunto.

A primeira lição é : Um 'nada' como resposta antecedido de 'O que você tem?' NUNCA quer dizer 'nada' de verdade!

É mais ou menos isso que acontece:

Menina de cara fechada e menino perdido.

Menino: Tá tudo bem?

Menina: Tá! (não, não tá e a culpa é sua!)*

Menino: Tem certeza?

Menina: Tenho! (Você não vê que não tá tudo bem?)

Menino: Hmm... então por que você tá com essa cara?

Menina: Que cara?**

Menino: Essa aí...

Menina: Não tô com cara nenhuma ¬¬'

Menino: Então por que você tá me tratando assim?

Menina: Assim como?***

Menino: Assim!

Menina: Hmm sei lá, to te tratando normal.****

Menino: O que você tem?

(Pausa! SE PREPARA!)

Menina: Eu ... (Eu não suporto sua ex, suas amigas e todas essas meninas que você conversa, eu morro de ciúme de qualquer ser do sexo feminino que se aproxime de você. Eu quero saber todos os seus passos, quero que você me ligue pra contar o que você tá fazendo, pelos menos umas 3 vezes por dia. Eu sinto medo de te perder todos os segundos e sinto medo de não ser boa o suficiente pra você, porque você é a melhor coisa que eu já sonhei em conhecer. Eu morro de saudade cada minuto que passa e sempre acho que você não tá sentindo tanta saudade assim. Eu quero agarrar seu pescoço e implorar pra você nunca me deixar. Eu quero que você me dê atenção e se preocupe o tanto que eu me preocupo com você. Eu quero significar o mesmo que você significa pra mim. Tudo isso junto me faz ficar apavorada e me fechar, porque talvez você ache ridículo se eu te contar tudo isso, ou talvez, eu mesma me ache ridícula falando tudo isso em voz alta para você.) ... Nada, eu não tenho nada!

* Não importa que você não tenha feito absolutamente nada, a culpa sempre será sua!

** Ela sabe beeeem que cara ela tá fazendo, na verdade, ela selecionou a pior cara possível e usou especialmente pra essa ocasião só de sacanagem.

*** Ela também sabe beeem como tá te tratando ;)

**** Em possibilidade NENHUMA pense em dizer: "Normal pra quem acabou de matar sua mãe, né?" Aí ela vai te tratar mal e vai ter motivo pra isso!

Como eu disse, a gente não consegue botar pra fora e acaba fingindo que fica tudo bem, mas não fica! A gente não consegue falar por causa desse medinho maldito de vocês rirem da nossa cara ou acharem que somos loucas (mais).

Então da próxima vez que ela te responder um NADA, deixe ela saber que você é o melhor amigo que estará sempre por perto e que ela pode contar absolutamente TUDO pra você :)

Entendidos? É isso! mais pra frente eu posto mais lições, ok?

Note: Arthur, eu te amo por ser meu melhor amigo e estar sempre por perto! ( E por aguentar essa mesma conversa to-do mês quando eu tô de TPM. Você é um anjo xD )